Tocmai m-am luptat pe viață și pe moarte cu
Cristinelu’! Pentru salvarea bătrânei
planete. Viața asta e din ce în ce mai dramatică! A scos o foaie din sertarul meu cu foi de
refolosit( pe care nu mai putea să-l închidă de doldora ce era!) și a întrebat
oripilat de ce o mai țin și pe aia, nu văd că e scrisă?! Iar eu i-am răspuns
absolut firesc ( precizând doar evidența, să ne înțelegem!) că mai are o
bucățică nescrisă, să îmi dea foarfeca să o decupez și să o refolosesc! Normal ca nu a vrut. Iar apoi
ne-am bătut pe foaia de hârtie, el a câștigat cu un triumfător: „Pâinea și
soarele tău!”, a mototolit prețioasa hârtiuță și aruncat-o la gunoi!!!NUU!!!
Așa nu pot eu salva planeta.
Cri: - Tre’ să joc la loto!
Li(
filozoafă): - Degeaba. Tu vei muri profesor!
Cri(
șocat de-a dreptul): - Oare?! Să mor e una, dar și profesor?! Asta e prea mult!
Despre
șoferul de la parcarea din București, care ne-a dus la aeroport.
Lili:
-L-ai văzut pe ăla cum conducea?! Hop-țop, ca piperul! Ce slalom șocant!
Cri: - Păi dacă toată ziua face același drum!
Trebuie doar să fie atent la nebuni. Eu nu prea am experiență cu nebunii. Unu
am în bloc și deja tre să mă mut!! Că nu-i fac față!
Cristi
se întoarce de afară, gâfâind sub povara activităților:
- Uite,
Lili, am socializat azi de două ori. Sper că ești mulțumită.
Li: - Bănuiesc că eu sunt prima! Cine e norocosul
numărul 2?!?
Cri (nerăbdător să deșarte informațiile): - Păi acum m-am întâlnit cu vecina, care tocmai
mergea să ajute pe cineva în Colonie, lucrează și la Crucea Roșie și și-a
schimbat și prin baie faianța.
Li( mândră de realizările sociale ale soțului
ei): - Așa trebuie Cristinelu', așa se menține omu’ tânăr. Așa se atinge suta!
Cri: - Păi eu am o grămadă pe cap. trebuie să repar
și imprimanta, să fac testele pentru luni la școala, să cumpăr usiță pentru sobă, să merg la Deva
după placa aia de copt pizza, am un scheduler, Lili!! Dacă nici asta nu mă
menține în viață!!
Cristi,
deprimat, după ce și-a investigat bolile:
- Nu
știu cum m-am degradat așa! Tu n-ai nici o treabă!! Îți iei poșete toată ziua, cu leduri, cu sclipici, îți faci buzele cu roșu și ești ca o floare!
Azi de
dimineață m-am uitat pe geam și am scos un răcnet: „NOOO!!!! Zăpadă??!!! Iar?!”
Incredibil,
a nins iar. Vom muri cu atâta iarna! Vom muri cu cenușiul în brațe.
Mă reped la chiuvetă și fac repede o gargară
imaginară cu poțiunea magică. Îmi clatin capul agitând lichidul fermecat și
șoptesc întruna „Parga, Parga, Parga, gâl, gâl,gâl! Grecia mea, unde ești?! Nu
mă lasa la greu.”
Trebuie
să mai rezist un pic și căldura va veni. Doar e secolul încălzirii globale!
Crinelu’ tot încearcă să își trateze iritația
de pe față. De vreo două săptămâni. Bineînțeles că și eu tot de două săptămâni îi spun că de la stres i se
trage. Și că tre să renunțe la stres. Că doar nu o fi de la adolescență!
Urmările au fost destul de dramatice. Din
punctul meu de vedere. Mai întâi, m-am trezit cu tubul superscump de cremă de
față gol! L-a folosit pentru tratament de înaltă calitate. Apoi a vrut bitter
suedez. Nu unul dintre cele ieftine! Dacă îl mai ține mult nu știu cu ce bani mai mergem
în concediu. Acum tocmai a aflat de
tratamentul cu lămâie. Slavă domnului!
Dar era să leșin de sperietură azi când a
apărut în ușa bucătăriei si fața lui era plină de zdrențe de lămâie! Am crezut
că l-a lovit vreo boala necunoscută! Zombileala!
Cristi se uită la „7 Pounds”. A zecea oară. Așa
e el, repetitiv. Exasperată, eu sunt pe tabletă, călătorind prin călătoriile
mele viitoare. Fiecare cu obsesiile lui. Văzând că se termină filmul, închid
tableta și mă uit și eu la ultimele 5
minute. Să nu spună că nu petrecem timp de calitate în doi. Normal, mă apucă
boceala. E un film trist, la urma urmelor!
Cristi: - Lili, eu nu mă mai uit cu tine la
filme!
Lili( mutând satisfacută pe „Vânătorii de case”) : - Uite, asta nu mă
face sa plâng!
Cristi: - Ba, pe mine da!!!
Îi învăț
pe copilașii de clasa a II-a cuvântul „umbrelă”. Maimuțele simpatice, mimăm
împreună o umbrelă deasupra capului.
- Umbrella!
-
Umbrella! se aude murmurul adormitor al pruncilor.
Mă gândesc
să diversific mesajul acesta inteligent, să nu cădem de plictiseală sub
propriile umbrele imaginare și zic eroic: „I like my umbrella!”
Ei
repetă după mine ca niște roboței conștiincioși ce sunt.
- Ce am
zis?
Unul
mărunțel cât un dop și descurcăreț nevoie mare:
„Am dat Like la
umbrelă, doamna!”
O
fetiță aurie, dulcică și inocentă ca un puf de păpădie, îmi declară cu vocea
tremurând de timiditate:
-
Doamna, eu nu pot să vin.
- De
ce?
- Mi-a
făcut mama programare la psiholog.
- Păi
cum așa? Ce să-ti facă psihologul? întreb interzisă. Copila părea chiar în regulă. Nici nu știi ce să mai crezi în
zilele astea!
- Să mă scape de rușine, spune ea foarte rușinată,
cu genele fluturând gingaș pe fețișoara frumoasă.
Fiul
meu îmi arată noul lui portofel, îngust și
mic cât un card.
Lili(
învârtindu-l mirată, gata să-l scape, la cît e de finuț): - Și unde îl ții?
Alex:
- Cum adică unde îl țin?!
Li: - În
portofel?
Ale:
- Ăla-i portofelul, mamă! Sfinte!
Cri(
povestindu-și aventurile mărețe prin care a trecut in Roma):
- Și
am luat o băutură galbenă, Grappa, cică tradițională, și stii ce era?! Țuică,
măi, și afară erau 40 grade la umbră! Am aruncat-o. Îți dai seama ce rea era?! De eu am
aruncat-o?!
Ale:-
Ce poveste tragica! Îmi pare rău pentru pierderea ta, tată.
Zăcem
toți, rupți de oboseală, pe o bancă pe undeva prin Londra. Nici nu mai știm cum
ne cheamă de căldură și de cât am umblat. Londra a înnebunit complet, s-a
autoconvins că e momentul caniculei globale.
Ale(
încercând să formuleze ceva inteligibil): - Știți că exista scutere cu motor?
Cri:
- Scuterele de obicei au motor!
Ale(
scuturându-se și încercând să își regăsească IQ-ul ): - Skateboard-uri am vrut
sa zic.
Li(
băgându-se atotștiutoare, ca de obicei): - Cred că știu ce vrei sa spui,
vorbești despre placa aia pe două roți,
care ... aoleu, am uitat ce vroiam să zic. Aaaaa : „Hover”.
Cri: - Nici un Hovăr. Ăla e barajul Hoover.
Ale
scoate telefonul să se informeze rapid și fără dureri: - Google, hover board.
Tăcere.
Google e la plajă, pe undeva.
Cri(
imitându-l pe google): -What’s wrong with you, man?!
În
cele din urmă telefonul ne arată ce vrem.
Li(
punctând cu degetul): - Uite, vezi?!
Cri:
- Nu de aia vorbeam!
Li:
- Ba eu de aia vorbesc!
Cri:
- Aia cu 2 roti!!
Li(
disprețuitoare): - Aia-i tricicleta!
Cri(
explicând ca la lunatici):- Tricicleta!
Cu 2 roți , femeie! Segway!
Zâmbim toți ușurați. Segway era! Acum putem să ne relaxăm.
Îmi
dau seama că tocmai am afirmat că tricicleta are doua roți. De ce m-oi fi băgat în discuția asta tehnică?!
Lili
a pregătit cina. În stil italian. Cel puțin așa crede ea. A vrut să fie un mic
dejun, dar de dimineață nu a avut timp, așa că a transformat totul într-o cină
delicioasă. Creativitatea e totul în
cazuri din astea.
Ale(
circumspect și flămând): - Asta-i cina?!
Cri:
- Mănânci cât poți de 1 pound. Too much leaf for one pound!
Ale:
- A, am uitat să-mi pun salata, de aia e așa gol!
Cri:
- Unde-i pita? Aaaa... nu există! Care mănâncă toate frunzele, primește și-o
banană!
Ale(
resemnat): - Dimineața ce mâncăm?
Li:
- Ce rămâne.
Cri(
privindu-l pe Ale care bagă în gură 1 boabă de strugure și brânză): - Mă
schimb?
Li:
- Cum adică?!
Ale:
- Să meargă la Tesco dupa sandvișuri.
Li
( jignită profund): - Hai, măi, că v-ajunge!
Cri:
- Păi mie mi-a ajuns deja!
Ale(
stupefiat): - Și asta n-ai putut pregăti de dimineață?!?
Li
(îndrăznește să repete, a doua oară): - Ale, nu mergem și la filmul cu maimuțe?!
Ale(
cu o figura plină de compasiune): - Nu știu cum să-ți zic, eu ador să merg la
Imax, m-aș duce zilnic, dar nu vreau să vă silesc pe voi să mergeți de două ori
în trei zile!
Rămân
cu gura căscată, cum le-a învârtit. Un adevărat guru al comunicării. Ar trebui
să iau lecții ca să-i fac față.
Declarație
de Dragobete:
Cristi- Tu ești ființa mea duplexă!